пост.
I sit here in the silence of this cold and empty place,
everybody dies alone (с)
пусто.
смотрю на свое отражение на морской глади и вижу совершенно убитую девушку. незнакомую. мы встречались раньше? кто вы, сударыня? потухшие глаза, бледное лицо. кто вы, еще раз спрашиваю?
да ведь это я.
с разбега прыгаю в холодную соленую воду и ныряю с головой. сразу все звуки вокруг притупляются - и я слышу лишь шуршание песка на дне. я открываю глаза и проплываю еще несколько метров. годы тренировок дают знать о себе - я могу надолго задерживать дыхание, я могу долго, очень долго держаться на воде.
безразлично.
я равнодушно смотрю на чаек, которые летают непонятными зигзагами, спускаются к самой воде, хватают рыбу и исчезают в прибережных скалах. они кричат, они дерутся за добычу.
вот бы у меня были крылья. я была бы свободна, я бы смогла улететь. далеко. да куда угодно. мне всегда было интересно, каково это - летать? наверное, я бы и правда почувствовала себя свободной.
но о чем я думаю.
бред.
я ныряю еще раз и выхожу на берег. сегодня море спокойное. слишком. вода - прозрачно-лазурная, и даже на том месте, где мне по шею - я с легкостью могу рассмотреть все камушки на дне.
тихо.
слишком тихо.
вдалеке маячат рыболовные лодки. тем счастливым людям, которые сидят на них с удочками не пришлось проходить через игры. им есть чем заняться, им есть чему посвятить жизнь. они встают перед рассветом и чуть ли не каждый день плывут на рыбалку. этим людям есть, чему посвятить себя.
а я? а что я.
меня зовут маргарет аденауэр, но я ненавижу, когда меня так называют.
мне двадцать два года, и, пожалуй, еще чуть-чуть - и я сойду с ума.
я думала, что с годами это пройдет. я надеялась, что меня перестанут посещать тени убитых мною детей. и тени тех, кто умер не от моей руки. а я выжила. а я стала очередной пешкой. а я, кажется, схожу с ума.
я беру в руки веревки, но пальцы не слушаются, руки все еще трясутся под воздействием очередного кошмара. ледяной душ уже давно перестал помогать - он взбадривает тело, но образы так и остаются в моей голове. перед глазами все еще маячат черные фигуры, которые когда-то были людьми, но по неведомой причине потеряли свой облик. я все еще там, на арене. я всегда буду там. мои игры не закончатся никогда.
я всегда буду вздрагивать от слова "арена", в каком бы контексте оно ни звучало; я всегда буду просыпаться посреди ночи от очередного кошмара. я всегда буду помнить. я проклята, навсегда.
чтобы не сойти с ума, мне нужно постоянно чем-то заниматься. потому что когда я сижу без дела - мысли возвращаются к арене, снова и снова; я начинаю просматривать фильм о своей победе, опять.
пусто.
что-то в груди тянет меня вниз, на дно. что-то в груди не позволяет мне отвлечься, ни на секунду. что-то в груди мертвым грузом застыло, и не движется - ни в какую сторону. мне все равно на жизнь вокруг, мне плевать на людей вокруг. вроде бы. но когда я пытаюсь им помочь - я начинаю чувствовать жалость, желание научить выжить.
вскакиваю после очередного кошмара. все то, что я строила вокруг себя, все то, за что я так жестоко боролась с самой собой вновь рассыпалось в прах. каждый раз я выстраиваю вокруг себя горы, каждый раз я заливаю их бетоном, но каждый раз они рассыпаются, как фарфоровые, под натиском образов из прошлого. каждый раз я обещаю себе, что буду сильнее, что я буду выстраивать стены из стали, что я никого и ничего не буду к себе подпускать.
но каждый раз я оказываюсь слабее, чем того хочу.
я начинаю ненавидеть себя за слабость, я начинаю изнурять себя работой. я начинаю заново выстраивать защиту, я надеваю на лицо маску безразличия и думаю, что мне это поможет.
глупая.
мне уже ничего не поможет, разве что - пуля в голову.
все это настолько мне омерзительно, что хочется порой и правда пустить в себя пулю - было бы из чего.
у меня никого нет, но мне никто и не нужен. я убеждаю себя в этом.
отец умер. может, он даже каким-то образом помог себе в этом. я не виню его - не представляю, каково это - жить, прикованным к постели.
мать уже около недели ночует у своей больной подруги, стараясь помочь ей, чем сможет.
я одна в огромном доме, и порой мне кажется, что из любого угла на меня может выпрыгнуть неведомое существо, желающее моей смерти.
так тихо. слышно лишь шелест волн да редкие возгласы едва проснувшихся чаек. легкий бриз обдумает меня, заставляя мурашки бегать по мокрому телу, и я, не долго думая, вновь окунаюсь с головой. холодная вода смывает остатки сна; я ныряю вновь и вновь, чтобы изъять все мысли и образы, касающиеся сегодняшней ночи; чтобы существа с телами змей, окровавленными пастями каких-то неведомых животных и глазами людей исчезли. хотя бы ненадолго. хотя бы до наступления ночи, когда я вновь окунусь с головой в бездну кошмаров.
ступни проваливаются в мелкий белый песок, который еще не успел нагреться под первыми лучами солнца. зато уже буквально через пару часов он раскалится до такой степени, что на нем можно будет креветок жарить, честное слово. именно поэтому я не люблю находиться здесь днем.
я ложусь на прохладный песок и смотрю вдаль, туда, где располагается наш дистрикт. большинство его жителей уже не спит; они как раз разматывают удочки и ставят сети в проливе, некоторые выплывают в открытое море. когда-то ведь я тоже вставала чуть свет и спешила на помощь родителям, стараясь поймать как можно больше рыбы, чтобы не сдохнуть с голоду. когда-то я в такое время могла бегать по побережью, стараясь как можно лучше укрепить мышцы. когда-то я изо всех сил старалась быть сильной, чтобы если вдруг мое имя вытащат - вернуться домой.
но это время давно позади, и вот уже восемь лет я только и делаю, что стараюсь чем-то себя занять. я из кожи вон лезу, чтобы не дать нуждающимся умереть с голоду; чтобы подготовить недо-трибутов или сплести новую сеть. иногда, все же, я вспоминаю былые времена и выхожу на пробежку.
это помогает отвлечься. хотя бы чуть-чуть - но я сосредоточена только на том, чтобы не сбить дыхание, выбросив все ненужные мысли из головы. потом я окунаюсь во все еще прохладную воду, смывая остатки сна, если они еще остались.
и теперь я расслабляю все мышцы, одну за другой.
иногда во мне поднимается паника, иногда мне кажется, что я вернусь туда, что я вновь буду трибутом от четвертого дистрикта. что снова 23 человека будет желать мне смерти, что вновь будет незабываемое шоу, устроенное распорядителями. тогда я в панике принимаюсь за свою физическую форму с удвоенной силой, даже не думая о том, что это бред. мне нужно чем-то заниматься. просто необходимо - как воздух.
пресная вода из душа смывает с меня морскую соль. я делаю напор теплее, и капли приятно струятся по телу. позволяю технике высушить кожу и волосы и иду на кухню. мне необходима чашечка кофе. или две. а может, стакан виски?
нет, алкоголь я себе категорически не разрешаю. попробовала один раз - но легче не стало. ни капли. в ту ночь я совсем распустилась, никак не могла контролировать ни себя, ни свои эмоции - и мне категорически не понравилось такое состояние. я наделала много глупостей, о которых предпочитаю не вспоминать.
сегодняшний день будет ужасным. а все последующие - еще хуже.
но у меня нет выбора. восемь лет прошло, восемь - а я до сих пор подрываюсь почти каждую ночь от очередного кошмара. я должна бороться с этим всеми доступными методами. и я согласилась на то, что буду сопровождать трибутов в капитолий на игры. я буду переживать это снова и снова. я должна привыкнуть, я должна пересилить себя, я должна.. много чего я должна. но для начала - нужно пережить мой первый визит в капитолий за долгое время.
я не хочу возвращаться в эти каменные джунгли. там все фальшивое - от земли до воздуха. там все пропитано смрадом столицы, там проживают сотни людей, которые делали ставки на то, умру я, или нет.
ненавижу.
но я сама это выбрала. потому что я должна быть сильнее.
голос отрывает меня от мыслей. грубый голос мужчины, который, судя по звуку, чуть ли не ногой открыл дверь.
вот он - тот, кто, судя по официальному тону и манере поведения (а точнее, ее отсутствию), сопроводит меня в город моих кошмаров. я спускаюсь вниз, а он уже вальяжно развалился на диване.
ты такой напыщенный, твой костюм - кричаще дорогой. все в тебе вызывает волну раздражения.
— меня зовут маркус уитфилд. я здесь по делу. мне нужно доставить вас в капитолий.
кажется, я приросла к земле.
кажется, все внутри покрылось льдом.
кажется, в моих глазах начинает темнеть, и перед ними возрождается из пепла ее лицо.
вот именно поэтому я должна поехать в капитолий - чтобы перестать так реагировать.
это просто совпадение.
этого не может быть.
я незаметно сжимаю руку в кулак, стараясь отогнать ненужные мысли.
совпадение, мэгг, просто совпадение.
- очень приятно, - слишком официально говорю я и отвожу взгляд в сторону.
но почему я вижу в твоем лице знакомые черты? почему твои глаза напоминают мне ее - ту, кто умерла от моей руки на арене? мэрион уитфилд.
потому что я себя накручиваю. мало ли людей с такой фамилией. тем более, ты из капитолия, а девочка была из второго.
это просто бред.
но тело пробивает мелкая дрожь, с которой я не могу ничего поделать.
— собирайся, мы уезжаем немедленно.
я хмыкаю. как бы не так. у вас же все распланировано? каждая минута на счету? а то ты опоздаешь на званый ужин, в то время как дистрикты пухнут с голоду?
на губах появляется ухмылка.
- прошу прощения, не знала, что вы прибудете так рано,- солнце взошло меньше часа назад. непорядок - как же так? кто же допустил такое, что капитолийцу пришлось встать раньше обеда? - но я постараюсь собраться как можно быстрее.
я не буду предлагать тебе чай или кофе, нет, я не буду гостеприимной хозяйкой.
я поднимаюсь в свою комнату и сажусь на кровать. сижу как минимум минут пять, потом медленно начинаю смотреть, что мне нужно взять с собой. при другом раскладе я, наверное, ничего не взяла бы. но сейчас я тщательно изучаю каждую маечку, каждые брюки, что висят в шкафу. я буду собираться медленно, маркус. потому что твоя фамилия нагнала на меня воспоминания, снова. ты меня раздражаешь, мужчина из капитолия. и я буду выводить тебя так, как только смогу.
я мотаю головой, силясь загнать всплывшее лицо мэрион в самый дальний уголок памяти.
минут через двадцать я таки готова к поездке. тихо спускаюсь с сумкой через плечо и открываю дверь.
- ну и долго я буду вас ждать, мистер уитфилд? - слегка иронично интересуюсь я и смотрю в сторону гостиной, но фамилия вновь раскатом грома отдается в голове. или он не слышал моих шагов, или просто я его не заметила и он где-то здесь.
надеюсь, он в не себя от злости. надеюсь, я теперь бешу его так же, как и он меня.
я определенно сумасшедшая. меня раздражает совершенно незнакомый человек только из-за фамилии.
я мотаю головой и складываю руки на груди.
я готова, да.
я готова столкнуться с капитолием лицом к лицу.
но я не готова быть рядом со своим ночным кошмаром, я не готова окунаться в него с головой снова. поэтому, маркус, мне будет жизненно необходимо, чтобы ты исчез из моей жизни.
совпадение.
это просто совпадение.
